投资
现在的人啊，都喜欢投资。胖胖投资了股票，阿邓投资了基金，阿明投资了房产。说啥我也不能落后啊，总得投点啥，今天我就做个重大决定投篮。
打蛇打七寸
我：“蛇咬你为什么不打它。”
小胖：“打不了。”
我：“怎打不了，打蛇打七寸。”
小胖：“它只有6寸。”
什么，我也要
小胖在戴云南白药热敷眼罩，小丽也在戴眼罩，小红也在戴眼罩，我身边读书的看手机的玩电脑的怎么都戴眼罩啊，戴什么眼罩哦，难看死了，还有一股药味，而且还得戴一个小时，也不嫌麻烦，我才不戴呢。什么，眼袋没有了，黑眼圈没了，鱼尾纹也没有了，近视度也下降了，眼睛贼舒服了。我：“小胖，我也要。”
有菲力牛排吗
阿胖：“老板，有菲力牛排吗？”老板：“没有。第二天阿胖：“老板，有菲力牛排吗？”老板：“没有。”第三天阿胖：“老板，有菲力牛排吗？”老板：“信不信我拿锤子给你吃。”第四天阿胖：“老板，有锤子吗？”老板：“没有。”阿胖：“有菲力牛排吗？”
我要请假
我：“李总，我要请假。”李总：“有什么事要请假？”我：“公司新来了一个秘书天天穿粉色短裙。”李总：“哦，你要帮她买几条裙子。”我：“不，看得我脖子疼。”
身份证掉了
我在移动大厅排队办业务，身后有一人拍拍我肩膀说：“你是吴小文吗？”我：“是的，你是？”那人：“你想想？”我：“想不起来。”那人：“你是31岁吧？”我：“是的。”那人：“现在想起来了吗？”我：“真想不起来。“那人：“你是赣州市人士。“我：“对的。你容我再想想。“那人：“别想了，你身份证掉了。“
买土鸡
老婆刚生完孩子要吃土鸡汤补身子，我来到农妇那。我：“老板娘，有鸡么？“老板娘：“有，你要土的还是洋的我：“咋叫洋的，咋叫土的？“老板娘把我带到后院，抓起了一只笼子里的鸡，用手指捅了捅鸡屁股，那鸡叫了，老板娘：“听到没这样叫的就是洋的。“我：“那土的呢？“老板娘抓起了另一只笼子里的鸡，也用手指捅了捅鸡屁股说：“听到没这种叫声的就是土的。“我看老板娘挺热心的就问：“老板娘你是哪里人？“老板娘：“要不要到厕所试试？“
打麻
一天我手疼，去找郎中。郎中帮我看了看说：“打，打，打，把手打麻了就不疼了。“啪啪啪……一顿打没过几天，我脚疼，去找郎中。郎中：“打麻吧，打麻了就不疼了。“又是一顿打。一星期后，我屁股疼，去找郎中，还是一顿打。一个月后，我去找郎中，站在门口不敢进去。郎中：“怎么不进来，进来啊！“我：“我这次蛋疼。“
找几个人
刘备找四人，建立了蜀国。朱元璋找八人，建立了大明王朝。找十人，建立了新中国。我找十六人，建立老师：“小文，上历史课，老实坐在凳子上。“
我也你有么
下午在公园里无聊，看到一小孩在地上玩沙子，我过去逗他：“小朋友，我有雪白的衬衫。“小孩：“我有可爱的衣服。“我：“我有亮亮的皮鞋。“小孩：“我有透气的凉鞋。“我：“我有真皮男士皮带。“小孩找了找：“我有奶瓶，你有么？“
老婆特质
我：“胖胖，我后悔死了，取了个母老虎回家，缺点一大堆，优点只会吃。你呢？找老婆没？“胖胖：“老婆没有，女朋友到有一个。“我：“怎么样？“胖胖：“优点可多了，皮肤光滑，有弹性，白里透红有光泽，而且声音还甜美我：“这么好！不错哦，小子。“胖胖：“好是好，就是打气太麻烦。“
我要吃冰淇淋
我：“爸爸，我要吃冰淇淋。“爸爸：“你刚才不是刚吃了一根吗？快去玩。“过了六分钟。我：“爸爸，我要吃冰淇淋。我好热。“爸爸：“乖，吃多了冰淇淋不好，要听话。“不到三分钟。我：“爸爸，我要吃冰淇淋。“爸爸：“再烦我，我拿棍子来打你。“我：“爸爸，去拿棍子时记得带冰淇淋。“
收到女神短信
今天晚上收到女神阿丽的短信：这半年来我一直关注着你，你知道吗？是你的帅气吸引了我，是你的品行吸引了我，是你的才能吸引了我，总之你的一切都是那么的迷人，我已爱上你了，今天鼓起了勇气向你表白，希望你给彼此一个机会。我的心跳得已经不行了回复：小丽，我也喜欢你。几秒后小丽打来电话：“小文，我按错了一个号。“我…
寒假做作业
快开学了寒假作业还没做好，爸爸把我关在房间，监督我做，我做着做着肚子咕咕叫了几声，爸爸似乎听到了，走出房门端了一碗热腾腾的方便面放在桌上，我内心无比的激动望着爸爸感觉暖暖的，接着爸爸拿起了筷子边吃边说：“愣着干嘛，快做。“我…
这题咋做
一天我去同事家做客，同事出去买菜了，留下他儿子在家做作业，他儿子是读初一的，他拿着练习册过